Contre Son Camp Rien à foot

Ton guide anti-rugby pour le mondial

Breizh Maduiti |  19 septembre 2015

Péril ovale sur l'Angleterre.

Péril ovale sur l’Angleterre.

La mauvaise foi, c’est l’apanage même du supporter de foot. Alors, tant qu’à en faire, allons-y franco. Car, depuis hier, c’est parti pour plus d’un mois de coupe du monde. Mais de quoi ? De rugby, pardi ! Connais pas. Où ça ? En Angleterre, en plus. C’est là où y’a la Premier league, c’est ça ?

  • Avant le sacre des Blacks, il va falloir te fader de l’ovalie jusqu’à l’indigestion. Allez, un p’tit Canada-Roumanie de derrière les fagots ? Grrr…
  • Un mois encore à subir Christian Jean-Pierre dans les oreilles. C’est bon, hein ? Il est quand même moins pire avec Bixente Lizararu, non ?
  • Un mois (ou quinze jours) où le XV de France va encore jouer avec tes nerfs. Oh putain Michalak ! T’as des jambes en mousse, ou quoi ? C’est comment déjà son prénom ? Jérémy ? 
  • Un mois de déclarations, la main sur le coeur, sur les belles valeurs de ce si noble sport. Car comme le dit l’adage, avec une voix aussi chargée qu’une carrière de graviers : le rugby est un sport de voyous joué par des gentlemen quand le foot est un sport de gentlemen joué par des voyous.
  • « Il est mignon Dusautoir, hein mon chéri ? Et musclé, en plus. Dis-donc, c’est pas des poignées d’amour que je sens, là. La bière pendant les matchs de ligue des champions, peut-être ? » Pfff. Dusautoir, ça sent plus le savon que la foufoune. Et Carlos Tevez, alors ? Balafré et viril !
  • Et puis, c’est compliqué le rugby. Même en Thaïlande, ils connaissent le hors jeu du foot. Tu connais ce sport avec un ballon en forme de suppositoire dont le seul quart sud-ouest de la France connaît les règles ?
  • Oh la la, t’as déjà vu un golgoth du ballon rond se faire assommer par une table de nuit après une troisième mi-temps? Ça a quand même plus de gueule un Canto qui colle un high kick à un hool dans les tribunes ! Ou un Balotelli qui joue aux fléchettes avec les gamins du centre de formation !
  • Et  les supporters du rugby, ils sont beaufs ! Des grosses caisses, des trompettes ! Ils ont même pas un Clément d’Antibes. Ni l’organe vocal d’un Marseille tout puissant.
  • Et pas raffinés, avec ça. Darren Tullett, le sémillante caution so british de BeIN sports, il a quitté l’Angleterre pour parler rugby peut-être ?
  • Eh, tu te rappelles de cette coupe d’Europe avec le nom d’une bière insipide néerlandaise ?
  • Souviens toi, Webb-Ellis, ce mec qu’a inventé ce sport à la con dans la ville de Rugby. Il jouait à quoi quand il a décidé de prendre le ballon entre les mains pour aller marquer ? En fait le rugby, c’est ça : un sport de footeux ratés.

Non, y’a pas à chier, je préfère encore me mater un FC Braga-Maritimo Funchal de Liga Sagres portugaise sur BeIN 3 qu’un Angleterre-Galles sur TF1.
Allez, on tape à suivre. Et remets moi le Canal football club, s’il te plaît !

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