Contre Son Camp Rien à foot

Tottenham – Chelsea : le bulletin de notes

Professeur Guilty |  29 novembre 2015

 

Tottenham - Chelsea vu par Picasso

Tottenham – Chelsea vu par Picasso

Un vent à en défriser Willian, un temps dégueulasse, un match où plus de deux passes au sol entre deux partenaires de la même équipe étaient du domaine du rêve. Bienvenue en Premier League. Tu sais, le meilleur championnat du monde où la tactique n’existe pas, où la technique n’existe plus. Une pensée particulière à tous ceux qui ont écourté le repas dominical pour voir cette purge. Sorry boys and girls.

Résultat final, 0 à 0. Bien sûr. What else ?


Commentateurs (Canal plus de BPL la saison prochaine) : 04/20. On a déjà vu Stéphane Guy plus inspiré. La blague bien sentie sur les belges et Molenbeek était de trop. C’est le style Canal. Les blagues des années 90. Du côté de Jean-Luc Arribart, l’AFP nous fait part de 17 suicides entre 13h et 14h30. Il n’y est pas innocent. Merci messieurs.


White Hart Lane : 06/20. Si c’est pour applaudir sur chaque dégagement d’un défenseur en touche, sur chaque kick’n rush ou tacle appuyé, on comprend pourquoi les Anglais ne gagnent jamais rien depuis quelques temps.

Les Hotspurs :

En 4/3/2/1 partez.

Hugo Lloris (cap.) : 17/20. Impeccable sur ses arrêts, notamment sur une frappe croisée de Hazard. On a lu de la souffrance dans ses yeux. S’il avait pu, il aurait tenté une passe au sol.

Kyle Walker : 04/20. Un bel athlète. Sûrement très bon sur 100 mètres.

Toby Alderweireld et Jan Vertonghen : non notés. Dégager des ballons en touche ou loin devant sur des erreurs techniques adverses et mettre une tête de temps en temps face à des mecs qui font 40 cms de moins que toi, on ne va pas aller vous chercher une médaille les mecs. Même pas à Gifi.

Danny Rose : 3/20. Meilleur quand il se fait appeler Derrick et qu’il est le meneur de jeu des Chicago Bulls.

Ryan Mason : 2/20. Tellement surpris sur son seul dribble réussi du match qu’il s’en tord la jambe tout seul. Remplacé par Erik Lamela (1/20) alors que tu fais l’appel ici.

Eric Dier : 1/20. Pas vu, mais pris.

Ton ami Dier, en tenue de football

Ton ami Dier, en tenue de footballeur

Mousa Dembele : 17/20. Les rares fois où le ballon n’est pas passé au-dessus de sa tête, il a été impeccable. Une sorte de Paul Pogbelge.

Christian Eriksen : 2/20. Il a l’air super sympa.

Heung-Min Son : 3/20. Le seul qui a eu une véritable occasion chez nos amis de Tot’. Raté. Sinon, très faible. Son of a biche. Remplacé par Bill Clinton N’Jie à la 75ème, 0/20. Cool.

La maman de Son

La maman de Son

Harry Kane : non noté. Aucun ballon à jouer. Alors à quoi ça sert les frites, si t’as pas moules ?

Mauricio Pochettino : 2/20. Soit, personne ne l’écoute, ce qui est grave, soit le spectacle lui suffisait. Dans les deux cas, c’est non pour nous.


Chelsea

En 4/2/3/1 Mourinhesque. Parfait pour le 0-0.

Asmir Begovic : 14/20. Des arrêts pas propres, un jeu au pied très sale, mais il a tenu.

Branislav Ivanovic (cap.) : 6/20. Le tracteur était chargé de deux tonnes sur chaque épaule. Interdiction pour lui de dépasser ses propres 30 mètres, sauf dans les 2 dernières minutes. C’est quand même lui qui, de très loin centre un bon ballon sur l’occasion d’Eden.

Kurt Zouma et Gary Cahill : non notés pour les mêmes raisons que la charnière d’en face. Sauf que Kane est plus grand.

Cesar Azpilicueta : 5/20. Celui qui aspire les couettes en français. Une fonction totalement inutile, comme son match.

Cesc Fabregas : 1/20. Nickel.

Cesc, aussi inspiré cet après-midi que capillairement il y a quelques années

Cesc, aussi inspiré cet après-midi que capillairement il y a quelques années

Nemaja Matic: 1/20. Un très bon joueur avant son arrivée avec le mou, depuis il est en pilote autoMatic.

Willian : 15/20. Il aura fait tout ce qu’il a pu. Merci. Remplacé par J.F.Kennedy à la 89ème, un vulgaire sosie de Tsonga en plus maigre.

Oscar : 1/20. Deux petits ponts, une frappe ratée. Oscar du plus mauvais second rôle pour lui.

Pedro : 6/20. Plus une gueule à faire de la paella que du foot, ça, ça n’a pas changé. Côté sport, rien, hormis deux frappes très au-dessus, deux pénalités en somme, soit 6 points. Remplacé par Ruben Loftus-Cheek, un blaze qui sent bon le papier toilette et l’argent.

Eden Hazard : 15/20. Positionné en 9 par celui dont on ne veut plus prononcer le nom, ce qui est logique puisqu’il n’a pas marqué un but en 14 journées. On voit que ce n’est clairement pas son poste. Sevré de ballons pendant 92 minutes, il a essayé deux ou trois choses impensables, des passes, écarter le jeu et il a même frappé deux fois, cadrées. A quoi ça sert le cochonnet si t’as pas les boules ?

Oh tiens, un site dédié à José !

Oh tiens, un site dédié à José !

José Mourinho : 0/20. C’est toujours un plaisir de te mettre une bonne note José, surtout quand tu déclares à la fin du match que c’est le meilleur match que Chelsea a fait cette saison.


Homme du match : Mousa Dembele.

 

 

 

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