Contre Son Camp Rien à foot

Les vraies raisons du départ de François Hollande

Professeur Guilty |  2 décembre 2016

BG !

BG !

Coup de Trafalgar dans la soirée de ce 1er décembre historique : François Hollande, le président de ta république a annoncé renoncer à se présenter pour tenter de briguer un second mandat. Les raisons officielles ont été données, mais comme tu le sais, ta Team CSC a une oreille partout et surtout lorsqu’il s’agît d’un Corrézien. Pour toi, en exclu, les vraies raisons de son départ.

Gunners, crème chauffante, Guy Moquet

En Corrèze, tout se sait, rien ne se perd et tout se termine devant un gros banquet. Pas d’exception à la règle. A la suite de son discours officiel, François a pris son jet privé pour rejoindre sa terre d’adoption et s’enfiler une galette de patates locale, avec le rouge qui va bien. C’est là que les langues se délient, et pas besoin de deux gugusses du Monde pour lui faire cracher le morceau. Extraits : « Les gens sont quand même drôles. Je te parle pas des sans dent ou de ceux qui claquent la CAF dans le MC Do’ le 5 du mois, mais des mecs normaux. J’annonce que je me casse et on dit que je suis courageux et digne ! Sans déconner ! Tout le monde me déteste, même les mecs de mon parti se sont cassés les uns après les autres de mon gouvernement, je suis le cul dans l’eau, je suis obligé de sortir par la petite porte, je pensais me faire défoncer et là…BAM ! Tout le monde applaudi ! C’est quand même génial la politique, quel panard putain. Remets moi un coup de « jaja » s’il te plaît Jean-Luc. Tu sais ce que je vais faire après ? Non ? Un putain de kiffe mec. Je vais me casser à Londres pour devenir masseur officiel de Koscielny. Et ouais mon pote ! En avant la musique ! Entre Tullistes on se comprend tu vois, on bosse tous les deux dans des trucs qui vendent du rêve pour finalement perdre. Arsenal, le PS, c’est pareil tu vois. Je peux te dire que le Lolo je vais le chauffer comme un chalumeau. A grands coups de crèmes qui brûlent la peau, de lectures de lettres patriotiques genre Guy Moquet ou Michel Sardou, que je lui foute la chiale au gamin et qu’il défonce ce cassos de Zlatan comme un gros sale. »

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